Приколы

[Name]

"'Если бы программисты строили дома...1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажногожилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящикапива.2.03. Заказчику не нравится выражение ""как только, так сразу"".Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничегоне смыслят в высоких технологиях.3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, чтотут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге вконтракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.4.03. Отмечаем подписание контракта.5.03. Отмечаем подписание контракта.6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученныеПетровичем.8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздникникто не портил.9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого онхочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорилисьони, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты""Строительство ведет компания ""Домострой"" (http://www.domostroy.ru)"". Счувством выполненного долга играем в Quake.20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его закомпьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел оченьдовольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутритрещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть этои намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Онговорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построитьнесколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземнымитуннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, чтозаказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, чтозаказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжитьзавтра.22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджамизавалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итогекаждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все этосоединить, чтоб не рухнуло.23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стенвываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезатьприходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничениядемо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, чтоАлекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведьдокументацию читают только ламеры.11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит надвсей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временнопоставили деревянные подпорки.17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,Алекс на это надеется.13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панелиподходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровичаи предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих делпо горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничегосделать нельзя.14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучитьвнутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщикипанелей - полные ламеры.17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружуи связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, чтобудет работать, если только дождь не пойдет.1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшеннойпрочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущимии, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Елеотговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы невыдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, этикомбинатские?16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать всеокна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.Сказали ему, чтоб не выпендривался.2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили еговнимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потомобещал подумать.3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при немпро свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся инастаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Онуверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такаянедокументированная функция. Естественно, к кирпичной части домаэто не относится. Петрович категорически против.5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построитьзаново.6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича онуже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петровичругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-такисогласился строить из панелей и ушел с горя в запой.8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Всяпостройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревяннымиподпорками и пошли играть в Quake.17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. ПослалиСидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочилПетровича. Растет смена!24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутойэкскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом нев высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последнейбутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строимрядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирменет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будемприлаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.Думаем, что делать дальше.4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорована 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равноламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному извариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, чтобудет держаться, если снег не пойдет.7.02. Снег пошел.10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будемнадеяться, заказчик не заметит.11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных -подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всехламерами и собирается заняться оптимизацией.13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу иулетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, ичинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, чтотак и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.Ничего. Ходить пешком полезно.15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают малярыи штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах совторого по шестой открываются только на вход. В результате на этихэтажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могутвыйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим малярови штукатуров через форточки.20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостинуюодной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногдаисчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинатбесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированнымифункциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проектнебольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построитьпоселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чемтот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,что он неправ.22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы большене трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искатьуже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так чтопраздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никтоне дарил. Обидно.25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина изних ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказалиему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, нерухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучшене рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забытьописать в документации вход через окно как особенность дизайна.1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто жзнал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -не через неделю, а послезавтра?!2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финальноготестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не всетак страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полуили в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-гдесовмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницумежду восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтраразвесить на месте исчезнувших окон картинки с изображениемзаоконных пейзажей...4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пьюмало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотеньрухнет к чертовой матери...'"

[Val]

"'Тарантино снял фильм ""Убить Билла"" после трехчасовой установки Windows XP.'"

[Val]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель испрашивает штурмана:- Что делать умеешь?- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:- 54.Проверили, все верно.- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:- 327.Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своихкоров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровалтуды-сюды и говорит:- 1243.Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.Председатель:- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[Val]

XIX век:- Учись заводскому ремеслу, сынок. А то, ежели не умеешь руками гайку прикрутить - будешь как я, землю пахать, или вообще свинарем.XX век:- Учись на инженера, сынок. А то, если не умеешь мозгами работать - будешь как я, руками вкалывать - рабочим, или вообще дворником.XXI век:- Учись на менеджера, сынок. А то, если не умеешь языком работать - будешь как я, мозгами вкалывать - программистом, или вообще эникейщиком.

[Val]

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые вдальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,договорились о нижеследующем:...

[madalex]

Ученые провели эксперимент, в течении года белым мышам ставили диск 'Руки вверх'. Через год мыши написали лучше.

[madalex]

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.Продавщица:- Я знаю русский, можете все говорить по-русски.- Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

[madalex]

Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!

[Val]

"'По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должнаулучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этомулучшится, смотрите в журнале ""Форбс"".'"

[Val]

"'- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен ""ru"" засував?- А шо?- Так то ж ""Раша""!- От, гады! А я думав, Ридна Украина!'"

[Val]

Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мневиагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно чтоподнять новый флаг на тонущем корабле.

[Name]

Из сообщений Windows.Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.

[Name]

"'как познакомиться с девушкой:Девушки, как и остальные люди, делятся на наших и чайников. С нашими гоpаздо пpоще, с ними можно познакомиться в сети. Такие знакомства обычно не вызывают затpуднений. Гоpаздо сложнее с пpостыми девушками. Поскольку у них нет клавиатуpы и дисплея, pабота с ними и отслеживание их состояния весьма затpуднены. Все-таки эта пpоблема pазpешима, и существует pяд эвpистических алгоpитмов, помогающих в данном случае. Пpежде всего осмотpите девушку как объект знакомства (объектно-оpиентиpованный подход). Подходит ли она вам в целом, интегpиpованно? Затем обpатите внимание на низкоуpовневые детали (нисходящая декомпозиция). Хоpошо, если у нее длинные пальцы - ей удобно будет деpжать мышку. Желательна также быстpая pеакция, котоpую можно пpовеpить, зайдя со спины и кpикнув: ""Abort? Retry? Ignore?"" Замечание: некотоpые девушки поддеpживают pаботу в многозадачном pежиме. Таких лучше избегать. Кстати, если вы сами склонны к многозадачным или многопользовательским pежимам, создавайте и поддеpживайте каждый пpоект в отдельном каталоге. Это поможет избежать путаницы и последующего сбоя всей cистемы.Для начала сеанса связи обычно используются такие команды, как ""Пpивет!"" и ""Как вас зовут?"" После получения сигнала подтвеpждения можно пpиступить к пpоцессу начальной загpузки. Лучше всего начать с деклаpации, что вы pаботаете администpатоpом сети (базы данных). Если она заинтеpесовалась, полдела уже сделано. Если же нет - пpидется немного поговоpить об искусстве (вспомните последние виденные вами GIF'чики (не забывайте своевpеменно скачивать свежие каpтинки, между ними иногда попадается и сканиpованная живопись) и лишь после этого веpнуться к администpиpованию баз данных. Если pазговоp снова не клеится, лучше поискать дpугую девушку. Когда эта точка останова успешно пpойдена, можно завеpшить сеанс и договоpиться о пpоведении следующего. Hе забывайте, что дата и вpемя обычно указываются в десятичной системе счисления. Во вpемя следующих сеансов пpодолжайте пpоцесс загpузки. Полезный совет: поскольку емкость опеpативной памяти удевушек обычно огpаниченна, удобно опpеделить ее pазмеp и пpи пpевышении веpнуться к началу pассказа. Это позволит сэкономить pесуpсы. В пpоцессе можно погулять по улице. В pестоpан или кино идти не стоит, там нет ничего, связанного с компьютеpами. Лучше зайти на местный pадиоpынок, где всегда имеется большой выбоp CD-ROM. Еще один совет. Помните, что у юзеpов отсчет начинается не с нуля, а с единицы. Поэтому непpавильно говоpить: ""Ты у меня нулевая"", нужно сказать: ""Ты у меня пеpвая"". После некотоpого числа сеансов (кpитеpий: девушка больше не вздpагивает пpи слове ""абоpт"") можно пpивести ее к себе домой. Позаботьтесь удалить из дома всех pезидентов, закpойте все окна. Hеплохо создать интимную атмосфеpу: включить устpойства чтения аудиоданных с жестких дисков (pекомендуются песни пpимеpно следующего содеpжания: ""Ты коpова, а я лось. Ты - винды, я - полуось""), отсоединить модем, вполовину убавить яpкость на экpане монитоpа. Последнее не только создаст пpиятный полумpак, но и заставит наклоняться к экpану, пpислоняясь дpуг к дpугу головами. Hе стоит начинать с демонстpации своих успехов в области постpоения таблиц для LALR(1)-компилятоpа - это понятно не всем девушкам. Для начала лучше огpаничиться спокойными занятиями типа игpы в ""Lines"" (""Шаpики""). Можно показать, как вы pазогнали свой Word и как он тепеpь не только испpавляет ошибки, но и дописывает слова в пpоцессе ввода. Совеpшенно исключен ""Doom"", так как даже самой теpпеливой девушке уже после двух часов обычно надоедает смотpеть, как вы в него игpаете, и после окончания уpовня вас может ждать сюpпpиз похлеще босса - соседний стул окажется пуст. Во вpемя игpы в ""Lines"" несколько pаз, как бы случайно, пpоведите мышкой не по столу, а по ее pуке. Когда девушка пpивыкнет, замените мышку своей pукой. Далее обычно пpименяется нисходящий pазбоp с возвpатами, неоднокpатно доказавший свою эффективность. После его окончания, когда у нее заблестят глаза и заpумянятся щеки, пpиступайте наконец к кульминационному моменту, pади котоpого, собственно, вы это все и заевали, - ""Тетpису"" в четыpе pуки!'"

[Name]

"'Переписка про подарок в одном из чатов:jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар jasmin 19.10.20 4:22 ))))) Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС. Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья ) Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны? jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал )) Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный? Morant 19.10.20 4:28 рогатый? ) jasmin 19.10.20 4:29 нет )) Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя. Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя. jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают? Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе. Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна) jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать )) Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами )) Morant 19.10.20 4:37 вес? Morant 19.10.20 4:37 в обществе Morant 19.10.20 4:37 и на весах Morant 19.10.20 4:37 истории Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец? Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым? jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался)) Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист. Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи jasmin 19.10.20 4:40 ))) Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева. Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым. jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются)) Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить. Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом. jasmin 19.10.20 4:42 )) Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м. jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник )) Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать. Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев. Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия jasmin 19.10.20 4:47 ) Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней. jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь )) Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов. Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны. jasmin 19.10.20 4:53 ))))) Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея. Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет. jasmin 19.10.20 4:54 Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет. Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца. Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О""Нила, 56го размера. jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае)) Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой jasmin 19.10.20 4:59 ) Morant 19.10.20 50 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 51 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия. Morant 19.10.20 52 суровый воин. Morant 19.10.20 52 скажет - как отрежет. jasmin 19.10.20 52 отойду на 5 минут Morant 19.10.20 54 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный. Morant 19.10.20 57 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту. Morant 19.10.20 59 эпосы Гильгамеша ""о все видавшем"", со стихами группы ""Руки Вверх"" jasmin 19.10.20 59 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?)) Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета. jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь. Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему)) Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? ) Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать ) Morant 20.10.20 23:56 Одарен? Morant 20.10.20 23:57 здрасьте. jasmin 20.10.20 23:57 привет) Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения )) jasmin 21.10.20 00 зато подарок придумала уже )) Morant 21.10.20 00 надеюсь из списка? Morant 21.10.20 00 неужели абонемент в пещеры?! jasmin 21.10.20 00 нет )) jasmin 21.10.20 00 нет )) Morant 21.10.20 02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации ""с""?! jasmin 21.10.20 03 )))))) jasmin 21.10.20 03 тоже нет )) Morant 21.10.20 03 тогда не знаю Morant 21.10.20 03 говори Morant 21.10.20 03 не томи jasmin 21.10.20 04 да и не догадаешься никогда )) Morant 21.10.20 04 среди сверстников я с детства не славился фантазией jasmin 21.10.20 05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата ) Morant 21.10.20 06 ну хоть намекни. jasmin 21.10.20 06 живое ) jasmin 21.10.20 06 из мира фауны Morant 21.10.20 06 дрожжи? jasmin 21.10.20 06 ))) Morant 21.10.20 06 споры бледной спирохеты? jasmin 21.10.20 07 ))))) Morant 21.10.20 07 палочка коха? jasmin 21.10.20 07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии )) Morant 21.10.20 08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто... jasmin 21.10.20 09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?)) Morant 21.10.20 09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая. jasmin 21.10.20 0:10 ))))) jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. ) Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского? Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчасПродолжение: Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить ""не мужчинам""? Morant 30.10.20 15:59 ""Не мужчинам"" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!. Bond 30.10.20 160 )))))) Неее, женщинам Morant 30.10.20 161 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла Bond 30.10.20 162 )))) Ну а если посерьезнее? Morant 30.10.20 162 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин Bond 30.10.20 164 Ну хотя бы пару примеров Morant 30.10.20 164 А женщина то, постарше 14 лет будет ась? Bond 30.10.20 164 )) Ага. Почти вдвое ) Morant 30.10.20 165 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц Morant 30.10.20 165 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами Bond 30.10.20 166 ))))) Morant 30.10.20 166 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем. Bond 30.10.20 166 Гы!! Это надо запомнить ))))))) Morant 30.10.20 167 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина? Bond 30.10.20 168 Ну типа шмотки там... цветы... Morant 30.10.20 169 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого ""баночки"". Это 98% всех подарков. Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года. Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? )) Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур. Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет. Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа) Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города. Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами. Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук. Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше. Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0 Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала. Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль. Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками) Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?! Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? )) Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию. Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету. Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому. Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража. Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран. Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна? Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью. Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю. Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач ""кантуччи"" Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников. Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер. Bond 30.10.20 16:40 )))))) Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка. Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки ) Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга ""Дело"" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина. Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения. Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто. Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо. Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово. Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника. Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал )))) Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного. Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского. Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу. Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу. Morant 30.10.20 170 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов. Morant 30.10.20 170 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом Morant 30.10.20 170 приключение Электроника. в электронном виде. Morant 30.10.20 171 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора Bond 30.10.20 175 Давай. Спасибо! Morant 30.10.20 175 Заходи если что. Не стесняйся '"

[Val]

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит своиколеса на гусеницы